ONTEM

 

Eu ontem me plantei

No meio do mundo.

Verde, virei lodo,

Verdejei, vegetal,

Entreguei-me ao puro nada,

Esqueci meu próprio nome.

Passei horas e horas entre o sono

E a vigília,

A saciedade e a fome.

As histórias se entrelaçando,

Personagens sendo confundidos

Uns com os outros

Em um filme que durou mais de doze horas.

E a chuva caindo lá fora.

Ontem, comi tudo o que não podia,

Dormi tudo o que não devia,

Vegetei placidamente.

Esqueci que eu tinha que cuidar

Da casa,

Da saúde,

Do físico,

Da alma.

Se o mundo tivesse acabado ontem,

Eu nem teria ficado sabendo,

e se soubesse,

Não faria a menor diferença.

A CASA

 

Casa, para mim, significa a realização de um sonho de criança. Lembro muito bem de mim mesma, deitada na cama, as pernas para cima apoiadas na parede do quarto, pensando em uma casa na qual eu já morava, mas só na imaginação. E naquela casa havia uma árvore cuja copa ficava bem na frente da janela do quarto, e uma lareira na sala de estar. Também havia um pequeno jardim por onde corriam cachorros, um gramado, flores. 

Eu sabia que ao olhar da janela, haveria uma montanha azulada ao longe onde o sol se esconderia todas as tardes. E por dentro, uma escadaria toda de madeira que ligaria os dois andares da casa. Eu imaginava tudo assim. E embora tenham se passado muito anos antes de nos mudarmos para cá, eu hoje moro na casa que sonhei na minha infância.

E essa casa, assim como nós, foi se modificando ao longo dos anos. Já foi laranja, terracota e agora é verde. Já passou por duas pequenas reformas nesses mais de vinte anos. Fico pensando se passará por outra... ou se estaremos velhos demais para continuarmos vivendo aqui. Seja como for, não importa onde estejamos, eu sempre levarei esta casa comigo, e também as lembranças que construímos juntos aqui. Nossos cães - Aleph, Latifah e Leona, que já se foram, Mootley e Luiza, que ainda estão aqui - também irão conosco.

Sempre serei grata pela oportunidade de ver este sonho realizado. Amanhecer aqui jamais é um cliché. Adoro me levantar Às 5 da manhã e andar pela casa silenciosa abrindo janelas, alimentando os pássaros nas árvores e cuidando dos cães. 

E à noite, após o meu trabalho, deitar-me na cama cansada e feliz por ter cumprido tudo o que queria ter feito. 

APOSTA

 

 

 

A vida nada promete.

 

Nem sempre um caminho fácil

Te conduz a um mau destino,

Nem sempre há um caminho árduo

Que no final, te conforte.

É tudo uma questão de escolha,

Mas também uma questão de sorte.

 

Não basta só começar.

 

O primeiro passo dado

Não garante uma estrada aberta,

Nem mesmo nadar no raso

Te livra da morte certa.

É tudo uma questão de tempo,

Mas também uma questão de acaso.

 

Nem sempre há palavras certas.

 

Nem toda palavra bonita

Será uma lição de vida,

Nem tudo o que está escrito

Oferece uma resposta.

É tudo questão de silêncio,

Mas também questão de grito.

 

Não acredite em destino.

 

Agarra essa tua vida

Sem promessas, sem porquês,

E aceita-a como ela é:

Um rosário de clichês

Que no fim, fazem sorrir...

Não tente permanecer,

Não é questão de ficar,

Pode ser questão de ir.

 

 

 

 

Ana Bailune

A ALQUIMISTA

 

 

Transformou o pano negro sobre o rosto

Em céu de veludo estrelado,

E a palidez de um luar malogrado

Em aconchego para um coração cansado.

 

Transformou a lama em solo fértil,

E a estiagem do deserto em paisagem,

Transformou a própria ausência em viagem,

E a ausência alheia, em poesia.

 

Transformou a solidão em mansa alegria,

Construiu com cada “não”, um novo dia,

Que a levou ao que de fato a agradava,

Transformou cada dor em uma escada.

 

Com o dorso da mão, desfez as teias

Que prendiam os seus passos no caminho,

Na árvore mais seca, fez seu ninho

Alimentando-a com a seiva de suas veias.

 

E de repente, a paisagem ressecada

Virou um caminho verde, uma estrada,

Um lugar no qual ela hoje descansa

E semeia, hoje e sempre,

A esperança.

 

 

 

MEU CÉREBRO/EU CÉREBRO

 

 

Sou portadora de diabetes, doença que descobri há cinco anos. Me sentia sempre muito cansada, indisposta, tendo que parar para descansar várias vezes sempre que fazia um esforço um pouco maior. Também tinha episódios de enjoos noturnos, tonturas, insônia, piques de fome incontroláveis, inchaço corporal e até mesmo visão embaçada. Achava que era tudo coisa da idade – afinal, eu já completara 55 anos. Estava “ladeira abaixo,” como cismava em afirmar.

Mas a coisa foi piorando, e finalmente, procurei ajuda médica. Diagnóstico: diabetes. Solução? Dieta, exercícios físicos e remédios para o resto da vida. Mas eu não conseguia fazer os exercícios, pois o cansaço que eu sentia cinco minutos após começar me impedia de continuar – principalmente quando estava calor.

Mas eu não desisti, e o peso até caiu no início; perdia dois, três quilos, mas logo voltava a ganhar peso.

Foi então que em agosto do ano passado procurei uma nutróloga. Ela me virou do avesso, pediu exames que eu nem sabia que existiam. Diagnóstico. Tudo ruim. Inflamação no corpo, fígado rodeado de gordura, excesso de peso – cheguei à obesidade grau 1 – risco cardíaco porque a homocisteína estava alta no meu exame de sangue. Quando cheguei até ela, meu joelho doía diariamente 24 horas por dia, e eu não conseguia caminhar por muito tempo.

Começamos o tratamento com dieta e um protocolo de injetáveis que me ajudaram a perder peso e vencer o cansaço, ativando substâncias que ajudam as enzimas a chegarem até as células, me deixando mais energizada. Comecei a perder peso. A minha energia voltou, a compulsão alimentar silenciou, e eu conseguia passar dos dez minutos de exercícios que eu fazia anteriormente ao tratamento à quarenta, cinquenta minutos. Resultado: minha insulina chegou a níveis normais, que consigo manter facilmente com minha medicação regular. A gordura no fígado desapareceu completamente, a vista embaçada cessou, o cansaço saiu e nunca mais voltou, durmo melhor e não tenho mais compulsão alimentar. Ganhei bastante massa muscular, meu corpo se modificou e acho que nunca esteve tão bonito – nem mesmo quando eu era jovem.

Hoje já não preciso mais dos medicamentos e tenho conseguido manter o peso apenas com dieta e exercícios, e a conscientização de que vivo um novo estilo de vida, e não apenas uma dieta passageira. Enquanto eu não entendia que obesidade é doença crônica, assim como o diabetes, eu não obtive resultados duradouros. Dieta é para sempre, exercícios físicos são para sempre.

Perdi 13 quilos, e fui do manequim 44 (apertado) ao manequim 40 (folgado). Mas não foi fácil, nem está sendo fácil. Porém, tomei uma decisão: sou eu que comando meu cérebro, e não o contrário. Toda vez que estou diante de um doce cheio de açúcar e gordura, eu penso no número 40 (meu novo tamanho de roupa) e me forço a fazer a escolha: 40 ou esse sorvete? 40 ou esse pudim? 40 ou esse doce açucarado? E a minha escolha tem sido sempre o 40. Também me pergunto frequentemente: exercícios ou cansaço crônico? Exercícios ou corpo mole e disfuncional? Exercícios ou doenças e dores nos joelhos? E a escolha tem sido sempre exercícios, de  30  a 50 minutos, todos os dias. Quando tenho pouco tempo, divido as sessões em duas de 15 minutos, mas procuro não falhar nenhum dia.

Foram cinco anos de luta sem ajuda, e em apenas alguns meses com a ajuda da nutróloga, eu consegui os resultados esperados.

Portanto, se você estiver na mesma situação que eu estava, acredite que você merece mais do que isso. Você merece um corpo funcional, merece se sentir bem e viver sem dor, merece escolher a roupa que deseja vestir e não apenas a roupa que lhe cabe. Você merece investir tempo e dinheiro em um tratamento que traga resultados, fazendo por si algo importante que ninguém no mundo faria: cuidar da sua saúde e do seu bem estar.

Quer você tenha vinte ou sessenta anos, como eu, mesmo que você só tenha mais alguns anos de vida a serem vividos, que estes anos lhe tragam satisfação pessoal e possam ser vividos com saúde. Que você não tenha que depender de alguém que lhe ajude a se levantar, se alimentar, se limpar ou cuidar da casa.

Que você possa ser o mais independente que puder.

Mas você vai ter que ser forte ao enfrentar críticas e implicâncias de pessoas que vão tentar sabotar seus resultados ou fazer você desistir. De repente, você vai notar que pessoas que nunca se importaram com você começarão a se “preocuparem” com sua saúde, fazendo comentários como “Ah, mas já está bom assim, agora chega!”  “Vai ficar doente!” “Come unzinho só, não vai fazer mal.” Pessoas que vão começar de repente a mandar docinhos de presente para você, pessoas que farão comentários maldosos. Bem, os doces, eu jogo fora, e os comentários maldosos, eu ignoro.

É difícil para as pessoas se verem diante de um espelho que reflete a sua inveja, a sua preguiça e o seu desleixo. Por isso, algumas delas farão de tudo para que você volte a ser como era, somente para que elas se sintam mais confortáveis diante da própria inércia e falta de amor próprio.

Mas seja forte. E caso você fraqueje no meio do caminho, respire fundo e recomece. Talvez você precise se afastar de algumas pessoas que não vão compreender o seu processo, e não te deixarão em paz enquanto não fizerem você desistir. Afaste-se, vá em frente. Siga seu caminho e cerque-se do que te faz bem. E nem tente  convencê-los a fazer o mesmo, porque eles têm desculpas prontas para tudo, críticas severas e ferinas na ponta da língua e exemplos de pessoas que se cuidavam bem e mesmo assim, morreram ou adoeceram. Histórias macabras para minar a sua auto confiança.

A única solução: afaste-se deles. Siga em frente. A solidão abre novos caminhos e pode trazer pessoas que se alinham com os seus propósitos.

A JANELA

 

 

Um dia, abri a janela ao Leste

E pela primeira vez, vi de onde vinha o sol.

Foi incrível descobrir que ele nascia

Todos os dias, à mesma hora,

Mas que nunca nascia igual.

 

Às vezes, havia nuvens em volta,

Noutras, uma laje de chumbo pesada

Que o encobria totalmente,

De forma que a gente pensava que ele nem estava lá.

Mas também havia dias

Cheios de cores, e um céu vermelho fenomenal!

 

E olhem que aquela janela havia permanecido

Hermeticamente fechada por tanto tempo,

Que eu já nem lembro mais quem a fechou

Escondendo de mim o nascer do sol.

 

Só sei que me disseram a vida toda,

Que o sol só nascia se eu me calasse

E ficasse bem quieta, quase inexistente,

Guardando a minha esperança entre os dentes

Na frente de uma janela fechada.

 

 

SEM PERDÃO

 

Já é tarde, muito tarde,
Para o cão e sua dor,
O desamor que ele sofreu
Por quem perdeu o coração.

No chão, o sangue espalhado,
A crueldade espelhada...
A injustica mostrada
Maldade compactuada.

Haverá algum motivo,
Alguma razão descabida,
Algum Deus que tenha um plano
Para a crueldade sofrida?

E entra ano, sai ano,
A humanidade desliza
Para a cova do desengano
E das almas ressentidas.

Mas que a dor daquela pobre
E inocente criatura
Traga a justiça mais nobre,
Traga um pouco de lisura.

Que os gritos e protestos
Por aquilo que foi sofrido
Desperte um deus adormecido
Que aqueça o fogo do inferno.

Pois o demônio tem fome,
E escreveu em sua lista
Mais um rosto, mais um nome,
E outra maldade prevista.

-Acorda, Deus, já é hora!
Pois quem pecou, é teu filho!
Chega desse livre arbítrio
Que não cura - é empecilho!

Justiça, a palavra certa,
O perdão saiu dos trilhos!
Já não há amor nos olhos
E nos corações vazios.

 

.

.

 

 

Já nem penso em justiça, só penso em vingança. Que ele seja vingado.
 

Ana Bailune

ACHADOS PERDIDOS

 

 

As ironias finas feito lâminas de faca,

As falas arrastadas e (in)sinuosas,

O despetalar sem dó das rosas da alma alheia,

Não te caem bem.

 

Assim como essa mania desastrada

De acessar apenas para tentar saber

O que vai na alma de alguém que está distante,

As palavras que jogas sobre o muro que nos separa

As escaras escavadas com navalhas;

 

O convite para beber do teu vinho oxidado

Cujo fel cultivado em tonéis 

De  ressentimento

Por anos e anos e anos a fios emaranhados,

O tom mofado e amarelecido do passado;

 

Nada disso te cai bem.

Porque não cai, não desaparece jamais

Aos olhos que te olham – os meus? Não mais serão feridos!

Porque te coloquei na prateleira dos meus achados

Perdidos.

 .

.

.

 

 

PERSUASÃO

 

 

A pior forma de persuasão é o constrangimento.
Todo mundo fala sobre aprender a dizer "não," mas andamos nos esquecendo de como aceitar um "não" dito por alguém.

Quando alguém diz "não", podem haver três motivos:

1- A pessoa não quer, embora possa;
2- A pessoa quer, embora não possa;
3- A pessoa não quer e não pode.

E em qualquer situação, é um constrangimento quando alguém insiste.

Precisamos aprender a aceitar um "Não" como resposta, não importa qual seja o motivo. Quem diz "Sim" ou "Não", tem as suas razões.

Cada pessoa é um universo, e nós só enxergamos a pontinha do iceberb quando olhamos para os outros. E exigir que alguém nos diga "Sim" apenas para satisfazer as nossas vontades ou necessidades, não é preocupação; é imaturidade.

Saibamos respeitar o momento alheio, pois agindo assim, garantimos interações confortáveis e verdadeiras no futuro, além de fazermos crescer a confiança mútua.

 

 

Ana Bailune

SAUDOSISMO

SAUDOSISMO

 

Eu tenho uma saudade enorme

De não saber o que eu sei.

 

Não sei por onde anda

Aquele riso bobo, frouxo

Que eu trazia sempre no rosto

Sem perceber que o que eu pensava ser

Proteção,

Era manejo.

 

Tenho saudades de sentar-me à mesa

Sem notar os olhares devoradores que hoje vejo,

As palavras tortas e mordazes,

Os tremores de fome sobre os dentes.

 

Eu caminhava resoluta

À beira dos abismos que me indicavam,

Achando-me segura.

Dizia sempre “sim,” fluentemente,

E negava a mim mesma, veementemente,

Toda ranhura.

 

Tenho saudades absurdas

Dos tempos em que eu era cega,

Muda,

Surda.

 

 

 

Ana Bailune

 

NÃO TENHA MEDO DE DESCOBRIR QUE VOCÊ MUDOU

 

 

Todo mundo muda um dia – para melhor ou para pior. Reconhecer isto faz parte da jornada do auto conhecimento. Para mim, conhecer-se é olhar-se sem preconceitos, aceitar os próprios defeitos e limitações (sempre tentando melhorá-los) e admitir um fato que muita gente chama de vaidade, mas para mim é auto aceitação: você merece o melhor.

Eu mereço o melhor. Por isso, faço escolhas, tomo decisões e me afasto daquilo que não agrega, que não me faz crescer, que drena a minha energia.

Pode paracer fácil, mas na verdade, é bem difícil. Crescer significa uma porção de incompreensão, solidão e julgamentos. Antes de chegar à luz, existe um caminho tortuoso e demorado de muitas trevas e de muito cansaço. Existe o medo de estar tomando as decisões erradas – afinal, “sempre foi assim! Quem sabe, a errada sou eu?”  Existem quedas e a vontade de voltar para o lugar “seguro” de onde viemos e no qual conhecíamos exatamente qual era o nosso papel – papel este que era determinado por algumas pessoas que nos cercavam, e não exatamente por nós mesmos.

E a gente volta, inúmeras vezes, e sofremos novas quedas que no fundo, sabíamos que aconteceriam, e dizemos que foi a última vez, mas a gente acaba voltando de novo, e de novo... até que não nos reste outra saída a não ser admitir que aquele lugar nunca foi para nós. Nunca fomos realmente amados, estimulados ou reconhecidos ali. As pessoas determinaram o nosso lugar e não suportaram quando fizemos outras escolhas. Se a gente se atrever a brilhar só um pouquinho, colocar a cabeça só um pouquinho para fora da caixa, corremos o risco de perdê-la. E vêm as represálias, as críticas, as chantagens emocionais, os silêncios que tem como objetivo castigar.

E assim nós reconhecemos o quanto éramos usados e confundíamos isso com amor e apoio.

Ok, então a gente finalmente cria coragem e sai. Tiramos os óculos cor de rosa e os jogamos em algum lugar na estrada onde nunca mais os acharemos, e continuamos. É um processo de muita dor e de muita solidão. As memórias do que foi bom cismam em nublar nossos olhos, mas nos forçamos a lembrar de todas as vezes em que foi bem ruim. Isso aumenta a determinação.

E eu às vezes me pego pensando: muitas vezes, quem nos causa mal pode pensar realmente que é uma boa pessoa. Que nunca fez nada para nos prejudicar. Mas o afastamento as faz pensar (ou não). Só sei que depois que a gente acorda, é impossível voltar a dormir. E a gente decide que nunca mais queremos estar ali, naquele lugar onde nossa energia é drenada, nosso sangue, sugado e nosso ‘eu,’ ignorado. Não queremos mais emprestar os ouvidos a pessoas que só falam de si, que só pensam em si mas que nunca estão prontas para ouvir. Nunca mais queremos vir cheios de entusiasmo para contar sobre uma conquista e deparar com olhares indiferentes e críticas. Nunca mais queremos mendigar afeto através da negação de nós mesmos.

E nesse momento, ao erguermos a cabeça acima da dor, a gente descobre que Sozinho é um bom lugar. Que na verdade, nós podemos caminhar com as próprias pernas, assumindo os riscos que NÓS escolhemos, saboreando o sucesso em silêncio. Descobrimos que não precisamos de plateia. Não precisamos de apoio ou validação.

Não precisamos agradar.

Não precisamos podar a nós mesmos.

E a gente cresce.

 

 

 

 

ESTRANHEZA

 

Eu sou de outro país,

De outra época, há muitos anos,

Milênios, talvez.

Não sei quem me fez,

Mas jamais me esqueci

De quem me desfez.

 

Eu venho de alguma galáxia

Muito distante,

Não tem alguém que a alcance,

Ou alguém que fale a minha língua

Ou cure a minha íngua.

 

Quem me olha, nem percebe

Que eu já não estou,

Que eu fui embora

Há muito tempo,

Sou uma folha verde que caiu mais cedo

Derrubada pelo vento.

 .

.

.

.

 

 

 

FREIRAS DANÇANTES, PADRES CANTANTES, PASTORES MIRINS E AFINS

 

 

Não tenho nada contra freiras dançantes e padres cantantes.

 

Bem, se isso fosse totalmente verdade, eu não estaria escrevendo este texto.

 

Não sigo religião nenhuma, embora leia muito sobre quase todas elas – catolicismo, budismo, espiritismo, protestantismo,  hinduísmo, bruxaria, umbanda, e até mesmo satanismo. Porque eu gosto de saber. Gosto de conhecer, mesmo não seguindo. Sigo páginas de pastores, budistas, agnósticos, macumbeiros, enfim, não tenho preconceitos.

 

Meu único problema é com a hipocrisia.

 

Eu acredito que, quando um sacerdote se coloca sob uma denominação religiosa, ele deve seguir o que aquela denominação prega. Freiras maquiadas dando entrevistas em podcasts e dizendo que amam quando as elogiam pela sua aparência, não me parecem confiáveis. Padres cantantes cheios de botox, que viram influencers e passam a se vestirem com calças apertadas e roupas caríssimas de marca, também não me parecem confiáveis. Budistas que descriminam este ou aquele grupo de pessoas por causa de suas preferências políticas, não seguem os preceitos do budismo. Pastores que exigem que seus fiéis façam 'pixes' altíssimos em suas contas, não me parecem honestos. Talvez essas pessoas sejam ótimas, mas não nasceram para o sacerdócio. Poderiam ser excelentes filósofos, escritores, influencers... mas padres, monges, pastores e freiras, não.

 

Acredito que todos já viram algum trecho em vídeo daquele pastorzinho fake que não conhece a  Bíblia fazendo pregações - chega a ser bizarro. O moleque foi criado para ser uma máquina de arrancar dinheiro de otários. E como tem otários dispostos a contribuir com esses absurdos! Cada fala dele é uma encenação, algo ensaiado exaustivamente. Fizeram uma lavagem cerebral na criança e criaram um monstro.

 

Por isso, não sigo nenhuma religião. Cada uma é uma coleção de absurdos abençoados por um deus que não existe e jamais existirá na minha vida. Porém, a cada um o direito de fazer o que quiser, só não tentem me converter a nada. Prefiro essa minha religiosidade solitária– que também não pretende converter ninguém - praticada dentro da minha casa e em meu jardim. Gosto da oração que sai do coração todos os dias, da gratidão sincera pelas mínimas coisas, da vela acesa apenas pela luz que ela propaga, do incenso que queima pelo seu perfume. Gosto daquele deus que habita dentro de mim e que não me entrega nada, a não ser a mim mesma, a não ser a natureza, a não ser a paz de uma noite bem dormida.

 

Gosto do Deus que me ampara e protege do mal, principalmente do mal que existe dentro de mim mesma, pois é através dele que o mal que vem de fora pode encontrar um caminho até mim. E quando o mal consegue penetrar, esse deus me ensina a me limpar, e ele volta exatamente para aquele que o enviou.

 

Minha religião?

 

O sol, a chuva, a natureza, os bons livros, as orações ditas no silêncio da minha casa, os animais, a solidão escolhida conscientemente e que só é quebrada quando eu quero.

 

O que isso me traz?

 

Paz. Exatamente o que o mundo me tira.

 

MEMÓRIA

 

Uma tarde morrente.

As últimas luzes tentam iluminar a mesa da cozinha.

A mulher se debruça ao acaso

Sobre as folhas de jornal que embrulhavam os ovos:

Velhas notícias.

 

Chia a panela de pressão

Enquanto a menina tenta terminar as tarefas da escola.

Mãe e filha ausentes,

Cada qual no seu mundo;

Um mais colorido, outro mais profundo,

Tão profundo, que ela se agarra às boas lembranças

A fim de não se afogar.

 

A criança, em seu mágico mundo da imaginação,

Entre noves fora e multiplicações

Olha para fora, para as folhas do coqueiro na casa vizinha,

E cria esta memória.

 

 

NOSSA CASA AGORA É VERDE

 

Depois de mais de vinte anos vivendo na casa terracota, nós agora vivemos na casa verde. Escolhemos essa cor depois de muitas dúvidas. Acho que ela reflete nosso momento atual, de muitas mudanças, novidades e esperanças.

Em 2025 eu mudo de década - chego aos sessenta. Meu marido chega aos 61. Tantas coisas andam me acontecendo nesse período! Ando ressignificando meu trabalho - pretendo diminuir o ritmo a partir de 2026, para que eu tenha mais tempo de me dedicar ao que eu gosto - escrever, ler, estudar o tarô, aprender um novo idioma, viajar, participar dos blogs e cuidar dos meus sites, incluindo o site onde moramos.

Enquanto isso, tenho tido sonhos estranhos à noite, e ando relembrado pessoas que fizeram parte da minha vida há anos e anos e que nunca mais vi, a memória trabalhando a mil (deve ser da idade), mas sem saudades, apenas reflexões. Não sei onde essas pessoas estão, e nem gostaria de saber, porque não faz sentido. 

Tenho enterrado meus mortos, finalmente. E tenho dado a mim mesma o direito de dizer não ao que sempre me feria, aprendendo a não cair mais nas mesmas armadilhas, limitando interações com pessoas que me machucaram e que provaram, mais de uma vez, que não são confiáveis.

Acho que quem atinge uma certa idade e não cuida dessas coisas, não aprendeu a se respeitar.

Nossa casa agora é verde, porque o verde é a cor da cura, da renovação.

Passarinho

 

É tão bonito o passarinho

Que pousa, cantando

No galho da árvore!

Derrama cores e cantos

Sem economia,

Sem promessas ou cobranças,

E sem sequer prometer

Que voltará no outro dia!

AMARGURA

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E você descobre

Que está coberta,

Que se afogou

Na maré cheia,

E você entende

Que já é passada

A hora certa,

E que tem vivido

Espremida

Entre as horas alheias.

 

E você percebe

Que sua existência

Pede permissão.

E você se arrasta,

E você se gasta

Por compreensão.

E você se olha,

Não se reconhece,

Não sabe se sobe,

Não sabe se desce.

 

E você se esquece

De como chegou

Aonde chegou,

Não sabe aonde vai,

Se deve ficar,

Pois nem se dá conta

Do que lhe restou.

 

E você assunta,

Você se pergunta

Se valeu a pena,

- Protagonizou

O seu espetáculo,

Ou tem sido apenas

O receptáculo,

O palco cedido

A um outro show?

 

E você se sente

Sempre deslocado,

Os olhos vidrados,

Os lábios colados,

Coração pesado,

O ar rarefeito

O peito abafado.

 

E você se isola,

Pois a solidão

É a única cola,

Uma proteção

Um alívio, um jeito

De cuidar daquilo

Que ainda restou.

 

E você se vê

Em paz, finalmente,

A vida entre os dentes,

Os anos no fim

A vida no fim,

Lembranças em fileiras

Sobre as prateleiras

Empoeiradas

Catalogadas , etiquetadas:

“Aqui jaz o escopo

De uma vida inteira.”