SEM VOCÊ

 

 

Há uma palma que não segura,

Está vazia de tudo,

Cheia de finos fiapos de nada

Que esvoaçam entre os dedos.

 

Há um copo sem lábios,

As margens intactas,

O líquido, segredo intocado,

No fundo daquela taça.

 

Há um caminho sem passos,

Vazio de quem o seguia.

Há uma fileira de pedras

Que leva a uma casa

Sem alegria.

 

Há um não haver constante

Que se estende pela noite

E encontra a luz do dia.

 

Raios de sol o dissolvem,

Mas a paz é temporária,

Simples alegoria.

 

E eu sigo, tropeçando

Entre sonhos imprecisos,

Versos bruxuleantes

E palavras vazias.

 

 

 

NUNCA MAIS

 

 

 

E veio a inundação,

Invadiu a casa onde eu morava

E me trancava,

Levando consigo tudo o que se escondia

Em meus porões.

O medo venceu a surpresa,

E de repente,

Eu não tinha mais nada

– Sequer a mim mesma.

 

E quando se foram as águas,

Passei vários dias raspando a espessa

Camada de lama.

Dormi ao relento, sob as estrelas,

Pois não me restou sequer uma cama.

 

E foi assim que descobri o sopro da brisa, ao ar livre,

E a chuva fresca lavou toda a noite da minha alma,

Levando-a na correnteza das suas águas.

 

O brilho das estrelas enfeitou minha dor,

E ao sol da manhã, sequei minhas mágoas.

 

Na casa, então vazia de tudo,

Eu entrei descalça,

Deixando as janelas abertas, as portas escancaradas.

Os passarinhos cantaram nas calhas

Enquanto as folhas dançaram

No piso da sala.

 

 

.

 

.

 

.

 

 

Todo final representa um recomeço, por mais que doa, e dói terrivelmente quanto mais tentamos "segurar" o que se foi. Porque,

 

 

Nunca mais não é "Te vejo daqui a alguns dias,"

Nunca mais não é "Vou ali e já volto,"

Nunca mais não é como "Um dia nos reencontramos para um café,"

Nunca mais é bem depois que se acabaram 

A esperança e a fé.

 

Nunca mais não é "Talvez um dia,"

E de nada adianta rezar mil Padre Nossos

Ou Ave-Marias,

Porque nunca mais é acabou, fim,

Até que se perceba

Que nunca mais é um rio de amor jorrando

Sem um mar que o receba.

 

Nunca mais é como uma lápide sobre o peito,

Que vai doer por muito, muito tempo,

Até que se aceite, de fato,

Que nunca mais é cadeado,

Nunca mais é para sempre,

É fato consumado.

 

 

 

 

TE OUÇO

 

 

Porque é a vida,

E porque há vindas

E por que há idas...

 

Ninguém escapará

Desse ir e vir,

Ninguém vai ficar...

 

E hoje, eu te ouço,

Ah, voz que não fala,

No som do silêncio...

 

À porta de casa,

No meio da sala,

No meu desalento...

 

Mas mesmo sabendo

De toda a saudade,

Da dor que hoje sei,

 

Eu tudo faria

Ainda uma vez,

E mais outra vez!

 

Porque nessa vida,

Deixar de amar

Por medo da dor,

 

É só covardia,

É um condenar-se

A um vil desamor...

 

 

Hoje, quando penso na Leona, no Aleph, na Latifah e em todos os animaizinhos que tive e que perdi ao longo da vida, sinto muita gratidão porque os céus me deram a honra de cuidar deles aqui, de amparar suas vidas em minhas mãos, e de ter tido a chance de rir muito com eles, desfrutar muitas tardes sentada com eles na varanda escutando as cigarras e os grilos ao chegar da noite, e de poder chegar em casa e ter suas festinhas e demonstrações de alegria só pela minha simples presença.

 

Agradeço por desfrutar de sua proteção, companhia, amor, cumplicidade, e poder ter aprendido tantas coisas através deles e contribuído para a evolução deles como seres espirituais que são. Gosto de imaginar uma casinha azul lá longe, num lugar onde não sei, onde eles todos estão sendo cuidados e me esperam. E mesmo que essa casinha esteja apenas na minha imaginação, é bom ter em mente essa fantasia que me consola e que me ajuda a caminhar sem a presença deles.

 

Fico tão triste quando vejo animais sendo maltratados, principalmente quando são maltratados  por seus tutores, que os espancam, abandonam ou acorrentam! 

 

Minha irmã já recolheu vários desses animaizinhos quebrados, e consertou-os, restaurando a saúde física e emocional deles, cuidando deles até o final de suas vidas. Eu não tenho essa estrutura emocional que ela tem para consertar almas.

 

E ontem ela trouxe aqui em casa o Pipoca, uma dessas criaturinhas quebradas e restauradas, e ele veio para brincar um pouco com o meu Mootley que ainda está enlutado pela perda da Leona, sua amiga há 9 anos. Os dois pareciam já se conhecer há muito tempo, pois a amizade que demonstraram um pelo outro foi instantânea. 

 

Depois que o Pipoca foi embora com minha irmã e minha sobrinha, o Mootley comeu sua ração pela primera vez em duas semanas. Antes, só comia alguns pedacinhos de frango e biscoitos. A presença deles aqui em casa parece ter limpado um pouco a tristeza do ar. Foi bom ter pessoas em volta da mesa, vozes, cãezinhos brincando de novo no jardim. 

 

E assim a gente vai vivendo, e se despedindo da minha Leona. Porque todo adeus causado pela morte é adeus para sempre. Mesmo assim, gosto de pensar na casinha azul.

 

OSHO E A RESILIÊNCIA

 

 

 

 

OSHO E A RESILIÊNCIA

 

Por que será que eu nunca ouço as mensagens - ou, se as ouço, não acredito nelas? Porque às vezes, aquilo que elas trazem vai de encontro ao que desejamos que aconteça, então tentamos distorcer as mensagens que as vida nos dá a fim e nos preparar para certos eventos.

 

Há poucos dias caiu em minhas mãos o livro de Pema Chodron Palavras Essenciais, que fala sobre resiliência, sobre deixar ir, sobre a importância de aceitar aquilo que a vida nos traz, seja "bom" ou "ruim", e sempre aprender algo através daquilo. E eu li o livro vagarosamente, talvez porque eu, instintivamente, sabia que ao finalizá-lo, teria que colocar em prática aquilo que li. E foi a mais pura verdade. Tive que provar a mim mesma que havia entendido a mensagem do livro.

 

Em uma das mensagens, ela diz:

 

"A vida é uma boa professora e amiga. Se pudéssemos perceber, veríamos que tudo está sempre em transição. No fim, nada é como sonhamos. Esse estado descentralizado e indefinido representa a situação ideal. Nesse ponto, não estamos presos a nada e podemos abrir o coração e a mente além de qualquer limite. Essa é uma situação sem agressividade, muito frágil e aberta."

 

Todo o livro é sobre deixar ir, sobre a importância da aceitação. E Eu apenas li, sem perceber o que estava se preparando em volta de mim, achando tudo lindo e maravilhoso - afinal, o que eu mais pedira estava acontecendo. Mas é muito fácil concordar com uma bela mensagem quando tudo está correndo exatamente (mesmo que aparentemente) da maneira que queremos. Mas quando tudo desmorona, não é tão fácil assim aceitar e seguir em frente.

 

E após a minha aparente perda, ao tentar obter uma mensagem com o tarô de Osho, por três vezes seguidas saiu-me esta mensagem: 

 

 

 

DEIXANDO IR

 

“Tirar esta carta em uma leitura é o reconhecimento de que alguma coisa acabou, de que algo está se completando. Seja o que for - um emprego, um relacionamento, um lar que você amou, qualquer coisa que possa tê-lo ajudado a definir quem você é - é hora de deixar para trás, permitindo qualquer tristeza que surja, mas sem tentar se agarrar ao que se completou. Alguma coisa maior está esperando por você: há novas dimensões a serem descobertas. Você ultrapassou o ponto a partir do qual não há volta, e a gravidade está cumprindo a sua função. Não resista: isso significa libertação”.

 

E algumas pessoas me disseram: "Nada é em vão. confie."

 

Aos poucos, estamos emergindo. A dor está se transformando em uma doce saudade, cheia de gratidão pelas memórias lindas que construímos nesses nove anos de convivência. Ela nos ensinou muito: a amar, a ter paciência, a aproveitar cada minuto do dia, a rir sem limites. Um simples cão pode nos ensinar tantas coisas, e vale por anos de terapia, se prestarmos atenção. E eu prestei. Disso eu não me culpo: estive com ela a maior parte do meu tempo nesses nove anos, sentei-me com ela na grama, brinquei com ela, fiz de tudo para tê-la ao nosso lado como um membro da família, dando-lhe conforto, segurança, amor, ótima comida, casinha muito confortável e limpa, os melhores cuidados veterinários possíveis, acesso ao interior de nossa casa. Ela nunca foi excluída.

 

Pouquíssimas vezes estivemos fora nestes muitos anos, e todas as vezes, fizemos com que nossos cães fossem cuidados por pessoas de confiança que vinham aqui para passar a noite e cuidar deles durante o dia, para que não ficassem sós durante muitas horas. E essas pessoas mandavam-nos fotos e vídeos que nos asseguravam de que eles estavam bem. Nunca deixei meus cães abandonados. Não carregamos qualquer tipo de culpa em relação a eles.

 

Hoje tentamos reconstruir nossas vidas nesse novo formato, dando mais carinho ao nosso cãozinho que ficou. Estamos construindo novas memórias junto com ele, criando novos momentos juntos, tentando continuar da melhor forma possível. E vamos conseguir, já conseguimos antes. Sabemos o caminho. Eu aprendi a entrar e a sair desse labirinto.

 

 

TUDO TÃO QUIETO...

 

As nossas manhãs são tão diferentes agora,

Depois que você foi embora...

Não há pelos a varrer,

Marcas de patinhas

No chão da cozinha.

 

As manhãs, antes tão ruidosas,

Preenchidas pelos sons de latidos alegres,

Hoje são silenciosas.

 

Ao abrir da porta da cozinha,

Você corria para dentro, rodopiando de alegria,

Acompanhada do nosso outro amiguinho,

E eu, feliz, dizia: "Bom dia!"

"Bom dia, e que bom que você está aqui,

Que bom que você é nossa,

Que bom que você é minha!"

 

E ambos corriam para o jardim,

Causando uma revoada de passarinhos aborrecidos

Que tiveram perturbada, de repente,

A sua paz, pelos seus rosnados contentes.

 

Hoje, a nossa família está menor,

E ao abrir a porta, encaro o vazio,

O silêncio, o frio,

A casinha cavernosa e profunda, vazia dele e de  sua dama,

Já que hoje, nosso outro cachorrinho

Dorme conosco, em nossa cama.

 

E a cada dia, você se vai mais um pouquinho...

 

Ontem ventou muito,

E ao me sentar no gramado com ele em meu colo, enovelado,

Percebi que em minhas roupas, nas pernas das calças pretas,

Havia pelos seus, emaranhados

Ao redor dos meus tornozelos.

 

A casa estã tão limpa, 

-Nada a ser feito de manhã,

O pano de chão, antes tão utilizado,

Descansa na beirada do tanque, retorcido,

Ressecado.

 

E nossa pequena família

Tenta continuar de onde você parou

Todos os dias,

Tentando nos readaptar à nossa nova rotina,

Fazendo planos para, quem sabe, um dia,

Na condição de eternos aprendizes,

Possamos ser, novamente,

Felizes.

A ausência dela me fez ver que o tempo todo, a bagunça era feita por ela (eu pensava que era tudo feito pelo Mootley), as marcas de patinhas enlameadas eram dela, era ela a barulhenta, a esfuziante, a que chamava o Mootley para latir no portão, a que escondia os brinquedos (ontem encontrei, escondidas entre os vasos de plantas, duas bolinhas e uma rodelinha de plástico amarela, semienterrada no canteiro), era ela que nos chamava para a vida todos os dias.

Foi sempre ela. O Mootley era apenas mal-influenciado.

 

SEJA O QUE FOR

SEJA O QUE FOR

Seja o que for, vai passar; se estiver vivendo momentos felizes – e geralmente, eles não vêm com etiquetas luxuosas, mas trazem elementos como um passeio à pé com o cachorro, tomar café com pão de tardinha na mesa da cozinha, rir de um filme engraçado, escutar música ao anoitecer, ou simplesmente, chegar ao supermercado e poder comprar a sua comida – aproveite, viva, valorize. Uma voltinha no shopping, comprar uma roupa nova, encontrar amigos, estar com pessoas que você gosta – tudo isso é o que menos valorizamos enquanto estamos vivendo.

E se você estiver passando por momentos ruins que parecem infindáveis, e a dor de vivê-los for quase insuportável, causando aquele aperto de ansiedade no plexo solar e fazendo com que seu primeiro pensamento ao acordar seja sobre o que te machuca, seja o que for, vai passar. Um dia, passa.

Já vivi várias ocasiões muito difíceis que eu achei que nunca fossem acabar. Mas elas acabaram. Um dia, acordei me sentindo menos triste. E desde então, fui melhorando até poder sorrir de novo de verdade. É assim com todo mundo. Basta que não nos agarremos à dor, mas que deixemos ela se curar quando chegar o momento. Acho até que a cura é uma reação química do organismo, ele precisa se curar para que a vida possa continuar. Talvez seja algo hormonal. Mas é que às vezes nós não achamos justo que estejamos bem quando aquele ser que tanto amamos nos abandonou ou morreu.  Olhamos as fotos daquela criatura que parecia tão saudável, tão bonita, e dá uma sensação de que aquilo simplesmente não pode ter acontecido.

Mas quanto mais cedo aceitarmos que aquilo aconteceu, melhor.

Gosto de assistir a filmes ou vídeos ou ler livros que retratem o que estou sentindo, pois assim é mais fácil aceitar a realidade de que não é só comigo, mas que é parte da vida. Isso me ajuda. E é claro, escrever, escrever, escrever... colocar para fora o que estou sentindo. Ajuda a dimensionar melhor os acontecimentos. Ajuda a aceitar.

Dificilmente achamos alguém que nos ouça nestas ocasiões. As pessoas não querem saber de tristeza. As pessoas só querem “ser felizes” o tempo todo. A dor alheia as faz lembrar das próprias dores que elas nunca têm a coragem de enfrentar, mas que socam lá para o fundo de si mesmas, negam, selam o pacote com um sorriso amarelo, daqueles de rede social,  e fingem que está tudo bem. Mas não é culpa delas. Cada um tem a sua forma de reagir. E como é assim, melhor nem procurar alguém para desabafar; as pessoas não estão dispostas a ouvir.

Escreva. Fale sozinho, reze, pague um analista (embora eu não goste da ideia de ter que pagar para ser ouvida, prefiro escrever). Mas viva seu luto até o final. Não deixe que tentem “te alegrar.” As pessoas que fazem isso não sabem o quanto são inadequadas. Melhor que te deixem em paz. E se estiver muito, mas  muito difícil, se o tempo for passando e você sentir que não dá para sair dessa sozinho, procure ajuda profissional, tome remédios (alguém me disse isso, e ela está certa). Só sei que um dia, o sol brilha de novo. Um dia, a dor passa e ficam as boas lembranças.

Já passei por isso muitas vezes, e cada vez é única, o sentimento é diferente, a dor pode ser mais ou menos intensa, mas o desfecho tem sido o mesmo: passa.

LEONA

 Leona

 

Você não vai ver

A primavera, Leona.

Não vai sentar comigo

No gramado,

Sentir o vento levantando seus pelos,

Ao meu lado.

 

 

Não vai correr atrás dos passarinhos,

Nem mesmo perseguir

As sombras das borboletas no chão.

Você não vai me ouvir

Dizer que eu te amo,

Como em todos os dias

Dos dias que juntas ficamos.

 

 

Não vai ficar comigo na varanda,

Para ver o entardecer,

Em silêncio, me olhando,

Tentando adivinhar a melhor forma

De me fazer sorrir

E ver que a vida é curta,

Imprevisível.

 

E quando eu te chamar, 

Quando eu gritar teu nome, Leona,

No meio da tarde, onde cantam os sábias, e os pardais, e os jacus, e os bem-te-vis,

Ninguém me ouvirá.

 

 

Te emprestarei meus olhos, Leona,

Minha amiga, companheira, filha, confidente,

Para que enxergues através deles

Todas as borboletas, flores, grama,

Quando a tua ausência já não for um drama,

Você vai ver a primavera,

Eu te prometo,

Leona.

 

 

....

 

 

Eu vou te amar para sempre,

Me espere na casinha azul.

Obrigada.

 

 

 

 

 

 

 

SEGUINDO AS BLOGUEIRINHAS

 

 

Após me desligar quase que completamente daquela energia funesta da política, parando de seguir quase todos os canais no YouTube que falam de política e coisas afins - descarregadores de energia positiva -  escolhi seguir blogueirinhas que falam de moda e estilo. Selecionei aquelas que têm mais a ver comigo e com meu estilo de vida (algumas são sofisticadas demais, e não tenho motivos para usar looks sofisticados, pois trabalho em casa e quase nunca vou à festas), e comecei a assistir aos vídeos.

 

Afinal, não é porque cheguei a "uma certa idade" que devo relaxar com a minha aparência.

 

Descobri que é possível vestir-se bem aprendendo a combinar as peças que já temos no armário, definindo o nosso estilo pessoal sem “copiar” ninguém ou se preocupar demais com tendências.

Sempre gostei de me arrumar, de andar bem vestida; isso, desde criança. Não me sentiria bem usando roupas gastas demais, desbotadas, amarrotadas ou cafonas (descobri que há uma grande diferença entre o estilo vintage e o cafona).

 

As blogueirinhas estão me ajudando a descobrir mais sobre minha personalidade, meu corpo, o que fica bem em mim, o que eu gosto, o que está na moda e o que eu jamais usaria, mesmo estando na moda, pois nem tudo fica bem em todo mudo.

 

Um simples colar pode modificar uma camiseta de malha sem graça, uma combinação de cores adequada, mesmo feita com peças que já estão no armário, pode dar um upgrade na aparência, uma simples dobra na manga ou na barra da calça dão um ar mais descontraído, e os acessórios certos  enfeitam o look. Confesso que nunca fui de me preocupar com acessórios, como cintos, pulseiras, colares e lenços, pois não sabia como usar.

 

Ainda sigo meu próprio estilo – discreto, com cores neutras, mas me sinto diferente. Amo  preto, verde-musgo, caramelo, bege e cinza, mas aprendi a colocar pontos coloridos que podem suavizar e alegrar o visual.

 

É isso a moda: aprender a gostar de si mesma, se olhar no espelho e realmente entender o que vê, criar e respeitar seu próprio estilo, ousar de vez em quando e nunca, jamais se importar quando alguém fizer algum comentário maldoso sobre suas roupas. Com toda certeza, aquela pessoa percebeu sua mudança, e no fundo, também gostaria de aprender a se vestir com estilo.

 

E o lado positivo dessas consultas gratuitas sobre estilo não solicitadas prestadas por elas, é que deixam sempre a certeza de que você simplesmente abafou!

 

 

Abaixo alguns canais dos vários canais no YouTube que eu sigo e que têm me ajudado muito, caso alguém esteja interessado em saber:

 

a) Hypnotique, da Fabíola Kassin

b) Luciane Cachinsky

c) Lets Linhares

d) BlogdaMiriz

e) Liza Block

f) Dede Leme

g) Andreia Botura

h) Estilo Sem Regras, da Carol Stahr

i) By Carol Assunção

 

E o melhor de todos, o principal, aquele que eu sempre sigo e sempre segui, acima de tudo, pois é o que faz com que eu me sinta bem:

 

Ana Bailune

 

MEU PAI

 

Minha irmã me mandou esta foto. Eu não tinha.

MEU PAI

 

 

Meu pai era um homem humilde. Sempre trabalhou, desde os 14 anos de idade. Sendo o irmão mais velho entre treze irmãos, precisava ajudar nas despesas da casa. 

 

Meu pai só estudou até a quarta série primária, mas tinha um talento nato para a matemática: era capaz de fazer grandes contas "de cabeça" sem errar. Se tivesse tido a oportunidade de estudar, talvez tivesse se tornado um arquiteto, engenheiro ou professor de matemática. Trabalhava como serralheiro, e amava a sua profissão. Porém, apesar de ser um dos melhores serralheiros da cidade, não sabia cobrar pelos seu serviços, e sempre acabava ganhando muito pouco e trabalhando muito. Mas penso que para ele, o trabalho era mais importante do que o dinheiro. Teve a chance de ter um negócio próprio, e algumas pessoas ofereceram-lhe sociedade, mas ele nunca se interessou. 

 

Meu pai era conhecido no bairro como sendo um pai severo: nossos amigos meninos morriam de medo dele, e na rua, todas as crianças o respeitavam. Porém, nunca conheci alguém que não gostasse do meu pai, e não me lembro de alguma vez vê-lo metido em alguma briga ou confusão, ou sendo mal-educado com alguém. Acho até que, por ser gentil demais, as pessoas às vezes abusavam de sua boa vontade.

 

Nós, como filhos, também o respeitávamos (acho que eram tempos em que respeitar os pais não era uma escolha: as crianças simplesmente sempre faziam isso, e não conheciam outro tipo de comportamento. Bem diferente dos dias de hoje).

 

Meu pai passou rapidamente por esse mundo: aos cinquenta e poucos anos teve um enfarto, e então descobriu que tinha uma doença no coração. Depois daquilo, viveu até os sessenta e dois anos e teve que se aposentar mais cedo do que desejava. Seu trabalho era pesado, e ele não podia mais carregar suas grades e portões de ferro. Talvez hoje houvesse um tratamento para o problema dele, quem sabe.

 

Quando ele morreu, eu estava no trabalho. Eu tinha 22 anos. Me lembro da última vez que o vi, naquele mesmo dia, na hora do almoço. Nós almoçamos juntos - eu sempre almoçava em casa. Ele estava bem alegre. Tinha vindo do mercado, onde comprou um saco de biscoitos, arroz, feijão, farinha, açúcar, café, óleo de soja, batatas. Ele fazia questão de manter a casa abastecida, pois tinha medo de morrer e deixar a mim, única filha ainda solteira,  e à minha mãe desamparadas. Bem, nós almoçamos e ele disse: "Vou jogar cartas agora." Saiu pela porta da cozinha e nunca mais entrou.

 

Ele costumava jogar cartas na casa de uns amigos do bairro quase todos os dias. 

 

De uma coisa eu me lembro bem daquele último almoço: pela primeira vez em anos, eu olhei para ele de verdade: vi suas mãos segurando o garfo e levando a comida à boca. Vi sua camisa aberta no peito (estava calor) e percebi seu cabelo branco penteado para trás. Vi ele desaparecer pela porta pela última vez, sem saber que seria a última, e tive uma sensação estranha. Mas fui trabalhar.

 

Algumas horas depois, quando eu já estava no trabalho, choveu. Houve uma enchente em Petrópolis. Ficamos todos ilhados no centro da cidade, e carros não passavam. Naquela hora, meu pai morria, sem que a ambulância conseguisse chegar até aonde ele estava. Era Fevereiro de 1986.

 

Lembro-me de minha irmã entrando na loja onde eu trabalhava depois que a água baixou: estava branca e descabelada. Logo percebi que havia algo errado. Ela disse: "É o pai. Ele passou mal." E eu respondi: "Ele morreu, não é?" Ela disse: "É."

 

E foi assim.

 

Meu pai foi uma pessoa como tantas outras que veio a esse mundo e se foi quase em branco, quase sem ser percebido. A maioria de nós vivemos e morremos desse jeito. Dá uma sensação de que a vida é besta, mas a vida é só a vida. E a maioria de nós chegamos e saímos daqui sem jamais entender o que ela é. Outra parte fica tentando ensinar aos outros o que é a vida, pois acreditam-se "Iluminados" ou "escolhidos." Mas na verdade, sabem tanto quanto ou até menos que nós.

 

Melhor viver cada dia da melhor forma possível, sem muitos sobressaltos ou pretensões, aceitando com resiliência o que a vida nos traz - modificando uma coisa ou outra, quando possível, mas aceitando o que não pode ser mudado e tentando se divertir um pouco no meio disso tudo.

 

 

 

 

VENTANIA

 

Voam os telhados dos casebres

Deixando nus os meninos adormecidos.

Caem as árvores enormes,

Tombam, simplesmente: aceitam seus destinos.

Em desatino, gira a ventania,

Carrega consigo o que estiver no caminho:

Os vasos de barro arrumados sobre o muro,

As calhas e as telhas,

As folhas secas (e algumas verdes),

As roupas indefesas que secavam no varal,

Tão calmamente...

As sementes que aguardavam serem plantadas,

As cortinas das casas.

 

E a natureza apenas faz o que é preciso,

Não julga, nem tem ressentimento;

Leva com o vento o que tem que ser levado.

De tudo o que é velho, nos destitui

Para que ela possa 

continuar.

 

 

Chá

 

A gente engole a mágoa

Que temos da vida

Servida na xícara;

Paz conquistada.

 

Cabo de adaga

Rachado,

A lâmina corta a mão

Que com precisão,

A agarra.

 

A gente engole a mágoa,

A gente se afoga,

Agora é tarde, a hora é morta,

Nada pode consertar

A engenharia torta.

 A vida estrangula,

Sufoca a garganta

Que tenta gritar

Enquanto cresce a angústia.

 A gente escala as paredes,

Regurgitando o medo,

As unhas arranham, agarrando

Deixando marcas profundas

Rasgando os nossos segredos. 

E a vida nos consagra,

E a gente vira gárgulas

Nas soleiras das nossas portas,

Espantando aquilo tudo

Que nos mata.

 

NÃO SOU EU

 

 

 

 

Não Sou Eu

 

Todas as noites eu me deito

E durmo mil anos.

Não sou eu quem está sonhando,

Alguém me sonha.

 

Mil estradas eu percorro

Às vezes eu voo, mesmo sem asas

E vejo lá em baixo as luzes

E os telhados das casas.

 

Meu voo é solitário, quase sempre...

E se alguém me acompanha,

Me abandona

Quando eu abro os olhos,

E eu nem me lembro.

 

Só sei que quando eu desperto,

Assenta-se o tempo,

E os mil anos que dormi

Se recolhem no momento.

 

ABANDONE A ESPERANÇA

 

 

 

ABANDONE A ESPERANÇA

 

Em seu livro "Palavras Essenciais" Pema Chödrön nos diz que do outro lado da esperança está o medo, e que onde há esperança há também o medo. Uma coisa não existe sem a outra.

 

Talvez seja o caso de não ter esperanças, e sim, fé, essa palavrinha tão pequenininha e difícil de se entender (e que não tem nada a ver com religiosidade, embora possa estar presente nela). A gente joga tudo no Universo, que sabe de tudo muito melhor do que a gente, e espera - mas sem ter esperanças. 

 

A gente apenas aguarda sabendo que existe uma inteligência por trás de todos os acontecimentos, e que não somos queridinhos mimados de ninguém para pensarmos que apenas por desejarmos que algo aconteça, acontecerá. A gente aguarda com paciência, mas mantendo sempre uma boa dose de maturidade e resiliência, pois é impossível manipular o futuro.

 

No final, seja qual for o resultado, só nos resta agradecer e aprender.