THE NEWSPAPER

One day,

Someone from the future

Found a piece of newspaper

Hidden under a rock,

Half-burned and ripped.

He picked it up,

And read the letters

Which told stories about us:

- People long forgotten,

Who'd been dead for a long time

And did not matter at all

Anymore.

He threw us off.

LIVRE

Ai de quem quer ser livre

Mas não sabe a liberdade!

Ai de quem olha o sol

Por tempo longo demais!

Há de queimar a alma,

Há de queimar os olhos,

Há de tornar-se presa

De sua mente obtusa!

Há de gelar no inverno,

Há de encontrar sua musa

Nas veredas luxuosas

Do mais temível inferno!

A VERDADEIRA FEITICEIRA

Este modelo é exatamente igual ao que comprei, e eu super recomendo!

Há algum tempo, publiquei aqui uma review sobre uma vassoura eletrônica que eu adquiri através de um site na internet. Lembro-me de que, ao ver a fotografia, lembrei-me de uma vassoura feiticeira que uma de minhas irmãs possuía, e que era muito eficiente na limpeza de carpetes, tapetes e qualquer tipo de piso liso. Pensei: "Se aquela, antiga e manual, era tão boa, esta deve ser maravilhosa!" Encomendei, e quando ela chegou e eu comecei a usar, vi que era apenas uma ilusão: ela não 'pegava' nem mesmo partículas de poeira do chão. Tinha que deixá-la horas carregando a bateria, para usar por apenas quinze ou vinte minutos, tempo após o qual ela descarregava, e era uma total perda de tempo, pois ela não fazia o que prometia. Era a mesma coisa que nada.

Joguei-a fora. Literalmente, no lixo.

Este foi o modelo 'moderninho' que comprei antes; não caiam nessa!

Dia desses, ao passar por uma casa de ferragens, o que vi? A boa e velha vassoura feiticeira, manual, simples, que não gasta energia elétrica e quase não produz ruídos ao ser usada. Quase igual a que minha irmã possuía, so que um pouco menor, o que considerei uma vantagem, já que desta forma ela pode entrar em cantinhos quer a da minha irmã não passava. Comprei-a e levei-a para casa: eficiente, ela pega de tudo, desde pelos de cachorros, pedacinhos de papel e restos de borracha que meus alunos deixam cair no chão após apagar alguma coisa de seus cadernos, farelos, poeira fina, enfim: após usá-la, a casa fica toda limpinha, e o piso brilha. Se ela começa a soltar poeira, é porque o recipiente está cheio, e então é hora de esvaziá-lo e limpar as cerdas da escova (ela vem com uma escova especial para limpeza das cerdas). 

Após alguns meses de uso, basta trocar a escova, que custa algo e torno de quinze reais - informei-me antes de adquirir a vassoura feiticeira. Ela é ideal para ser usada em limpezas rápidas, ou entre uma aspirada de pó e outra. Não dispensa o uso do aspirador de pó, pois com ela, não conseguimos limpar cantinhos estreitos, mas ela espaça bastante o período de tempo de uso deste, o que economiza não apenas eletricidade, mas também as suas costas.

Nem sempre a tecnologia pode oferecer alguma coisa melhor do que aquela criada há tempos atrás!

TCHAU, QUERIDA!

TCHAU, QUERIDA!


Mais uma vez, Ana Vagalume publicará um texto que deveria estar nas escrivaninhas do infer... digo, dos Cavaleiros do Apocalipse, mas devido à crise, figurará nas dependências desta séria e compenetrada escrivaninha, em caráter provisório, até que mude. Ou não.





Ia Ana Vagalume a caminhar alegremente pelas ruas e praças movimentadíssimas de Fake City (era dia da votação pelo impeachment) quando, ao passar por um belo jardim cheio de moitas, num canto escondido entre bandeiras vermelhas e camisetas vermelhas, ela escutou um conhecido e familiar soluçar de tristeza e indignação. Ela logo exclamou:

-Minha amiga, a Presidenta (ou será ex-Presidenta?) Dilma Tá Russef!

-Olá, vagalume. Veio aqui para pisar na minha cabeça também?

-Jamais, divina mestra! Vim tentar elevar o seu nível moral... e dizem que nada melhor do que exercícios físicos para conseguir este efeito anti-depressivo! Por que a senhora não vai dar umas pedaladas?



E a Presidenta começa a chhorar ainda mais alto, e Vagalume se desculpa:

-BUÁÁÁÁ!!!

-Oops..  fui mal.

Ao lado da Presidenta, que se encontrava ajoelhada numa poça de lama, causada pela mistura de suas muitas lágrimas à terra da Pátria Mãe Gentil que nunca enjeita, dormia uma cascavel muito parecida com alguém que Ana Vagalume conhecera, mas ela não conseguia lembrar-se quem seria.
Através de um autofalante, Dilma escutava a votação:




-Pela minha família, pelo meu cachorro, pela minha empregada Janete que é gostosa pacas, pela minha mulher que não se separa de mim, apesar da Janete, digo ao povo que voto SIIIMMMM!!!!!

-Pela moralização do país, pela Lava-jato que ainda não chegou até mim, pela minha querida Nação que tanto tem sofrido nas mãos deste governo corrupto (que se recusou a dividir as propinas comigo), eu voto SIIIMMMMM!



-Pelo país, pelo meu filho Joadir, pelo meu falecido pai, que a essa hora está revirando na tumba porque sabe que seu amado filho não tem nem ideia do que está falando, pelos pelos do meu gato, eu voto SIIIMMM!!!

-É com muito pesar que, amando e respeitando a nossa querida Presidenta da República, eu venho aqui para deixar registrado na história, o meu agradecimento ao PT e o meu voto contra o golpe; agradeço a nossa Presidenta e a Lula, que mudaram este país, mas infelizmente, meu partido me mandou votar com eles, ou eu seria mais uma entre os dez milhões de desempregados deste país; portanto, o meu voto é SIIIIIMMMM!!!!!



Dilma chorava copiosamente. Vagalume aproximou-se, tentando segurar-lhe a mão, mas de repente, a Jararaca deu um bote, impedindo-a, pensando que ela estivesse ali para fazer mal à sua querida. Ana Vagalume, recolhendo a mão mais que depressa a fim de salvar-se, ainda pode gritar:

-Calmaí! Eu sou amiga! A-mi-ga!

E a Jararaca, rosnando e espumando pela boca, recolheu-se. Ao ver Ana Vagalume, a Presidenta estendeu-lhe as mãos, e Vagalume, ajudando-a  a sentar-se, perguntou:




-O que posso fazer pela senhora, amiga?

-Não desistirei nunca, Vagalume! Daqui eu não saio nem à pedradas! Não vai ter golpe, vai ter LUTA!

-Querida, se você não mudar esse discurso mofado, não vai conseguir se safar... e cuidado, pois o pior pode ainda estar por vir... já pensou na OAB? Seria um golpe ainda maior na sua cabeça. Acho melhor a senhora renunciar.

-Renunciar?! Está ficando maluca?

-É a única maneira de a senhora sair com um pouco de dignidade.

-Tarde demais!

-É, tem razão.

-E nem o Tiririca ficou do meu lado! Pode?!



As bandeiras vermelhas se agitavam com cada vez mais fúria, aos gritos de:

-Vai ter sangue derramado! E vai ser verde e amarelo! Os coxinhas vão ser devorados! País de traidores que não leem, não entendem de política, não conhecem a História!

Ana Vagalume pensou (mas não verbalizou): “Ora, e esse pessoal aí de vermelho conhece a História? Estudou? Vou perguntar a eles onde foi que o Lula se formou, em que faculdade.”




Enquanto isso, passavam bandejas com comida, envelopes contendo trinta e cinco reais e kits passeata, que continham uma camiseta vermelha, uma bandeira vermelha, um Manifesto Comunista e uma caderneta com frases de efeito para serem gritadas durante as manifestações. E Dilma:

-Tanto sacrifício para nada! (chuif)... passei horas cortando pão e colocando mortadela para que o povo não passasse fome, e mandei organizar um bufê de alto luxo para os deputados em Brasília, e mesmo assim, após comerem da minha comida, ainda votaram contra mim!




Ana Vagalume, olhando mais de perto, percebeu que as bandejas dos “trabalhadores” estavam cheias de caviar, lagostas, canapés caríssimos e outras iguarias de fino trato, e as bebidas, eram garrafas de Moet & Chandon, vinhos  Chateauneuf du Pape e muito escocês legítimo. Com muito cuidado – pois não queria deprimir ainda mais a Presidenta, Vagalume chamou-lhe a atenção para aquele detalhe:

-Querida... lanchinho luxuoso esse, hein? O povo deve mesmo amar a senhora, e a senhora, o povo!

Ao ver tais iguarias sendo degustadas com as mãos pelo povaréu, Dilma, levando as mãos à cabeça, exclamou, desesperada:

-Ah, não! Mas que meeeerda! Eles trocaram as entregas! Trouxeram a comida que era para o coquetel  dos deputados aqui, e levaram os sanduíches de mortadela e o ki-suco para lá!



Ana Vagalume observou:

-Não é à toa que a senhora está perdendo...

Naquele momento, a Jararaca, que estivera quieta durante a conversa, exclamou:

-Mas que droga, hein, querida! Num posso deixa você resolver nada sozinha, que dá merda! Santa incompetência!



Diante daquela bronca, nossa amiga (ex)Presidenta só pode chorar ainda mais copiosamente! E Ana Vagalume, que não desejava ser vista em más companhias, afastou-se dali usando seus óculos escuros estilo Chico Xavier, pensando:

-E agora, quem será o próximo?

VINGANÇA

 

 

Escrevo em letras vermelhas

Nas linhas azuis do papel.

Derramo o sangue do passado

Sobre o verde e o amarelo.

Para mim, não há mais nada

Que eu considere belo,

Desenhei, com nanquim preto,

Uma mancha na paisagem.

Desejo deixar a marca

Do meu rosto, na passagem,

Ser um ícone da história

Sangue derramado em glória!

-Eu não consigo esquecer,

Não consigo perdoar

O que me fizeram morrer,

O que me fizeram matar!

As bandeiras que eu levei

Sobre os ombros, já queimadas,

O poder que eu ansiei

Finalmente conquistado,

Foi o meu maior legado,

Meu pedaço de esperança

A arena, onde tracei

O meu plano de vingança!

Tirarei deste país

Tudo o que me foi tirado,

E dividirei o povo

Entre presente e passado!

Minha cor é o vermelho,

O meu símbolo, uma foice.

Meu desejo de poder

Cheira à morte e iniquidade!

A maldade, eu pagarei

Com o sumo da maldade,

Para todos mentirei

Que tenho boa vontade...

Direi: “Nunca na história

Deste país desgraçado

Houve ou haverá tal circo

Com palhaços mascarados!”

E o que sobrar depois,

Será dado por legado

Em partes bem dividas

De um país naufragado!

Atrapalhando?

Meus três amores

Já era um pouco tarde, logo após a saída de meu último aluno: nove da noite. Fui para a cozinha a fim de preparar o jantar. Enquanto lavava a louça, picava legumes e andava de um lado para o outro, ia me desviando de bolinhas de borracha e outros brinquedinhos que os meus cachorros deixaram espalhados no chão, e Mootley e Leona me seguiam como se fossem a minha sombra. Tinha que tomar cuidado para não tropeçar neles! Ao mesmo tempo, meu marido disputava comigo um espaço na bancada da pia - que já é pequena.

Por um instante, eu me irritei, e disse:

-Mas vocês não tem jeito mesmo, hein? Se não pararem de ficar no caminho, não vou conseguir terminar o jantar!

Meu marido me olhou, e os cachorrinhos, sentados em um canto da cozinha também me observavam, Mootley com seu caranguejo de borracha na boca. E então meu marido me surpreendeu, dizendo:

-Olhe bem em volta: Não é maravilhoso que estejamos aqui atrapalhando você?

Parei o que estava fazendo, o pano de prato no ombro, o tempero fritando na panela. Senti o quanto aquele momento faria parte das minhas ótimas memórias, e abraçando meu marido, respondi:

-É verdade!

SOBRE A BELEZA...

“Uma mulher bonita não é aquela de quem se elogiam as pernas ou os braços, mas aquela cuja inteira aparência é de tal beleza que não deixa possibilidades para admirar as partes isoladas.” 

Sêneca

“O que mexe com a libido das mulheres não é a beleza física é a inteligência. Tanto que revista de homem nu só vende para gays.” 

 Pedro Bial

“Quem tentar possuir uma flor, verá sua beleza murchando. Mas quem apenas olhar uma flor num campo, permanecerá para sempre com ela. Você nunca será minha e por isso terei você para sempre.” 

Paulo Coelho

“Na simplicidade aprendemos que reconhecer um erro não nos diminui, mas nos engrandece, e que as pessoas não existem para nos admirar, mas para compartilhar conosco a beleza da existência.” Roberto Shinyashiki

“Uma pessoa é bela, não pela beleza dela, mas pela beleza nossa que se reflete nela...” 

Rubem Alves

“A beleza é uma tirania de curta duração.”

 Sócrates

“A beleza interessa nos primeiros quinze dias; e morre, em seguida, num insuportável tédio visual.”  Nelson Rodrigues

"Devem-se escolher os amigos pela beleza, os conhecidos pelo caráter e os inimigos pela inteligência.” 

 Oscar Wilde